2017-11-01

2017‧11月主題書展選介

本月為心靈方舟主題書展

展示地點為:

北醫總館-二樓內部電梯兩側書架區(45冊)
萬芳分館-五樓圖書室(36冊)
雙和分館-一樓圖書室(36冊)

1《生命就當這樣美好 : 約翰霍普金斯大學的25堂社會應對課程》

2《老虎、蛇和牧羊人的背後 : 如何在大數據時代破解網路騙局與專家迷思》

3《好人怎麼會幹壞事? : 我們不願面對的隱性偏見》

4《話中有畫 : 職場A咖都在用的 畫話 技巧》

5《情緒生病 身體當然好不了 : 黃鼎殷醫師的心靈對話處方》

6《誰說人類不理性? : 基因演化比我們想得更聰明》

7《養生從放鬆開始 : 全球超過百萬人使用的身心解壓寶典》

8《人脈Contacts : 尋找生命中的貴人贏得友誼感動他人》

9《為什麼我們最幸福? : 從冰島到墨西哥等13個國度,找到人生的幸福絕對值》

10《人生可以不必帶傷而行 : 喜悅原本存在,只需看見》

※ 展示期間:11/1-11/30。展示期間不外借,也不可預約。
完整11月暢銷書展書單(共117冊)。

《生命就當這樣美好 : 約翰霍普金斯大學的25堂社會應對課程》

生命就當這樣美好:約翰霍普金斯大學的25堂社會應對課程作者:P. M. 傅尼    譯者:廖玉

約翰霍普金斯大學學生搶修的熱門課程
歐普拉節目特別介紹!!!
各界精英領袖、諮商專家親切推薦!

我們的人生,有極大的一部份是由我們和他人的關係所決定的。

  本書的每一頁都在闡述這個簡單的信念:良好的人際關係讓我們的人生美好,糟糕的人際關係讓我們的人生悲慘。如果我們替周遭的人減輕了負擔,那麼我們的日子就過得很好;如果我們替這個世界帶來苦難,那就代表我們的日子過得不好。
  本書列舉25個亙古不變的人際關係準則,並以實例說明如何正確應用這些準則。這些準則包含:發揮注意力、這世界上不是只有你、往好處想、言語的態度要溫柔、不可說人壞話、怎麼樣才是真誠的道歉、尊重別人拒絕的意願、尊重別人的時間、好好接待客人、當個體貼的客人、避免毫無意義的抱怨、不推卸責任,不怪罪他人等等。

  本書獲得國內外企業領袖、精英學者、心理諮商與人資工作者的強力推薦。書中的正面訊息,可以改善職場內的人際行為,也可改變人的言語和行動。心理諮商師都知道,行動改變了,自我的感覺也就不同了,從此帶出一種健康的樂觀感覺,改變我們的生命。
●準則之一:【兼容並蓄篇】

  美國少女凱蘿在義大利旅行時,有天與一群剛剛認識的義大利友人共進晚餐,氣氛熱烈而愉快,這點讓凱蘿非常高興,覺得自己與他們越來越親近。

  凱蘿的義大利文聽力還不錯,口語表達也很棒,但這一群義大利友人都用義大利文飛快交談,凱蘿偶爾會覺得跟不上。有位名叫馬洛的義大利青年高速說了一個笑話,在座所有義大利人都笑了,凱蘿也跟著大家一起笑。

  然而,她的笑聲未歇,馬洛就轉頭對著她,用英文刻薄地說:「如果妳一個字都聽不懂,為什麼妳要笑?」她的笑聲立刻降低。這件插曲發生後,有些朋友注意到凱蘿似乎變得有點沈默。對凱蘿而言,這個夜晚已經失去魅力。

  我們很容易在疏忽之間,一個不小心就毀了別人的快樂時光。凱蘿到底有沒有聽懂馬洛的笑話,其實一點都不重要,馬洛的行為所造成的結果,卻等於強化了凱蘿身為外人的角色。不論馬洛的意思為何,凱蘿接收到的訊息是:妳不屬於這裡,妳不受歡迎,妳不是我們的一份子。

●準則之二:【隨和篇】

  在巴黎旅行的第一天,賀柏和露絲這對夫妻與其他幾位好友會合,大夥兒一起展開在歐洲渡假之旅。「參觀教堂的時候到了,」一個朋友說:「誰有興趣?」結果在場每個人都有興趣,只有賀柏不想欣賞藝術和建築物,他想要去買運動外套。

  雖然露絲想跟大家一起行動,但是陪丈夫在巴黎逛逛也很重要。她建議老公:「今天要不要先跟大家一起觀光,明天我再跟你一起去購物?」不過賀柏似乎不了解,或者不在乎。不論其他人(包括他的妻子在內)今天想做什麼,他都不為所動。

  上面例子中,賀柏有權做自己喜歡的事,他也沒做什麼嚴重的錯事。然而如果他在行事為人上面多一點彈性,一定會讓別人更喜歡他們。我們不必事事配合別人的喜好,因為這種行為很可笑,而且這種行為與禮貌無關。然而無論何時,除非有特別的理由,否則我們至少應該努力在自己與別人的計畫之間,做一個調和。這是禮貌對我們的要求。

●準則之三:【道歉篇】

  有位老太太拄著柺杖慢慢走向店門口。迎面而來一位帶著大狗的女士,狗兒看到老太太就快速衝過去,一面狂吠。那位女士即時拉住狗,不過老太太已經嚇得跌倒。

  「喔,抱歉,牠沒見過柺杖。」帶狗的那位女士說

  其實,狗主人看到老婦人差點跌倒,這時只要說一句簡單的道歉就夠了(像是「抱歉,我應該把狗拉好」),而不是解釋自己的狗而沒看過柺杖(當然,更不可以用這個解釋來推卸責任)。

  狗主人原本就該管好自己的狗,但是她忽略了這個事實,事實上,她反而有點像是在責怪老婦人「為什麼要拄著拐杖」。道歉是一回事,找理由開脫又是另一回事,別將兩者混為一談。在上面的例子裡,狗主人的行為正像是替自己脫罪。這種轉移焦點而不好好道歉的行為,其實很常見。我們經常聽到虛偽的道歉,如:「我在電話這頭對你大吼,真的很抱歉,但是我最近壓力很大。」真正的道歉應該是:「我對著你大吼,真的很抱歉。這種事不該找任何藉口,我唯一能說的就是這種事不會再發生。」

●準則之四:【問候篇】

  大約25年前,我剛從義大利到美國念研究所,渴望了解這個新世界。我每天都搭公車到加州西木區的加州大學洛杉磯分校上課,在這些搭車經驗中,體會到了我最強烈的「美國印象」。

  許多乘客上車時,都向司機問早,下車時則說「謝謝」和「祝你今天愉快」,我在歐洲從沒看過這種事,因此感到非常驚訝。歐洲人才不會注意公車司機。先前我住在米蘭的時候,我覺得公車司機和公車是一樣的,都是毫無個人特徵的機械零件。不過,因為同車乘客們都向司機打招呼,我才真正開始體會到,公車司機是個有血有肉的人。

  我們承認別人存在、問候別人的最基本方式,就是一句簡單的「哈囉」或是「早安」。問候就是最基本、卻十分有意義的尊敬,代表我們把對方當成有血有肉的人看待。打招呼不只是把別人放在眼裡、承認別人存在,同時我們也讓別人感到自在,並且祝福他們安好。藉由問候別人,我們其實在宣告:我沒有惡意,我關心你們是否健康快樂。我們向別人打招呼的時候,我們其實是邀請別人使用同樣友善的態度來對待我們。

●準則之五:【聆聽篇】

  有一位同事打電話告訴我,她剛從佛羅里達州度假回來。不料,我不但沒有問她假期是否愉快,反而立刻把我對佛羅里達的感覺告訴她,並且緊接著馬上談起我自己每次去佛羅里達都喜歡做些什麼。最後我還說了一個令人驚喜的消息:我兩年前才去過佛羅里達,去年冬天沒去,希望今年冬天能再去一趟。

  這段對話的結果是:我自顧自的愚蠢漫談,完全蓋過了我同事的體驗和感受。

  為什麼我們無法好好聆聽別人說話?因為我們只把注意力放在自己身上,放在自己的需求之上,而不注意別人。我們這樣做的原因一方面是自戀,但往往更牽扯到權力遊戲:主導對話,讓我們覺得自己彷彿控制了說話對象。

●準則之六:【不屬於自己的物品也要珍惜】

  有次我搭火車前往紐約,車廂嶄新乾淨,一塵不染;車身行進間輕輕搖晃著,讓我覺得很舒適,也度過了輕鬆愉快的一小時。

  火車按照預定時間停在德拉瓦州,有一對年輕男女上了車,他們拖著兩件大行李,沿著走道費力前進,接著停了下來,年輕男子毫不遲疑,展現敏捷的伸手,直接踩上靠走道的座位上,靠著女伴的協助,奮力舉起一個笨重的行李,放進座位上方的行李架。

  接著年輕女子爬上鄰座椅子上,開始放行李。兩人在過程中踩踏了嶄新的座位及扶手,直到放好行李為止。

  或許,因為我們擁有的東西太多,所以我們不懂得愛物惜物。這個社會的物資豐富,一切事物似乎都沒有真正價值,尤其是那些不屬於我們的東西。或許我應該向那對年輕男女旅客說點話,像是:「你們有沒有想過,如果大家都亂踩全新的座椅,這些椅子會不會很快就壞了呢?是否想過火車公司會把損壞財產的成本計入票價?是否想過包括我在內的許多乘客都希望坐在乾淨的座位上?」

●準則之七:【如何回應別人提出的冒昧問題】

  有時候,有些人會提出一些很不禮貌的私人問題,例如「你變胖了嗎?」「你每個月薪水多少?」「你們又吵架了嗎?」

  以下是一些可以用來捍衛隱私的示範說法:
  「討論這個話題讓我很不自在。」
  「這是大哉問,現在我無法立刻回答。」
  「現在不是討論這個問題的最好時機。」
  「如果你不介意,別提錢的事情了。」
  「我不想討論私事。」
  「很抱歉,不過我不知道你為何需要知道。」。
  我們也可以用有禮的方式加以迴避。如果第一次拜訪你家的客人看著令人印象深刻的古畫說:「這一定很貴喔?」如果你不想讓人之道這幅畫多少錢,可以選擇不回應,或者只要說:「嗯,我想現在這種東西已經不多了。」愛打聽的鄰居問你:「清潔女工多久來你家打掃一次?」適當有禮的回答是:「噢,只要需要打掃,她就會過來。」

●準則之八:【注意力篇】

  幾個中學生經過走廊,一面嘻嘻哈哈彼此捉弄,一面七嘴八舌聊著。他們經過一扇緊閉的教室門口,其中一位女學生突然看見緊閉的教室門,腦中閃過這個想法:這間教室裡面,可能有人正在上課或是考試。於是她立刻放低音量,並且趕緊叫她的朋友安靜下來。

  這只是個小舉動,然而卻令人大大的印象深刻。首先,這個年輕女孩有想到,緊閉的門後方可能有人在上課或考試;接著她又想到,她們這一群人的噪音可能會造成別人的不便;最後,她願意將心比心,採取行動請大家安靜一點。

  如果她對她身旁的環境一點察覺都沒有,那麼前述的那個複雜過程就不可能啟動。正因為她發揮了注意力,所以她可以體貼別人。缺乏注意力,有意義的人際互動就不可能發生。我們與別人相處時,首要的責任就是發揮注意力。

●準則之九:【不推卸責任,也不怪罪他人】

  有個人邀請朋友來家裡宴會,後來自己臨時更改時間,於是致電一位賓客。雙方的對話如下:

  主人:「我打來通知你們,晚餐日期已經從原先的星期三提前到星期二了。所以,星期二晚上五點等你們來喔,好嗎?」

  客人:「不好意思,但是我們星期二已經有別的計畫了。原先的星期三我們沒問題,但是星期二真的沒辦法。」

  主人:「噢,只差一天而已耶,我相信你一定可以想個辦法的。」
  客人:「抱歉,不過你臨時通知,我們真的想不出辦法。」
  主人:「我都已經跟大家講好了,其他人都會出席。」
  客人:「謝謝你的邀約,我們就真的去不了。」
  主人:「我們準備了很多好吃的喔,一切都準備好了,你非來不可嘛。你那天有什麼事?」

  在這個例子中,有問題的人是主人,他更改晚餐日期,卻試圖操控客人,刻意讓對方覺得自己做錯事。突然之間,客人變成了製造問題的人:為什麼客人小題大作?別人好像都不介意日期更動。而且主人準備了那麼多美食,想想看,不去的話那些美食豈不就是浪費了?主人最後甚至直接質問客人不能出席的原因,口氣帶著一絲憤怒,原因應該是主人認定他的客人絕不可能有非做不可的事,客人一定要出席他安排的重要晚餐。

  相同的對話,以下是比較禮貌的版本,主人很有禮貌,不玩操縱那一套。

  主人:「我打電話來通知你們,我們把原先訂的晚宴時間提前到星期二,臨時才通知,很抱歉。你們能不能出席?如果你們能來,我們會很高興。」

  客人:「不好意思,但是我們星期二已經有別的計畫了。原先的星期三我們沒問題,但是星期二真的沒辦法。」

  主人:「我真的覺得抱歉,但是我了解,下次我們會改進。」

●禮貌之十:【無禮帶來的三種傷害】

  有個女孩名叫茱蒂,她在書店收銀機前排隊結帳時,突然有位女士毫不在乎就插隊到她的前方。試問,這種行為造成了何種傷害?

  這種無禮行為完全不將別人放在眼裡,至少造成三種傷害:首先,茱蒂不得不花更多時間等待,造成她的不便;她還有別的事情得做,想要儘快加以完成,但現在卻被拖延了。

  其次,那位女士完全忽略茱蒂的存在,這是一種傷害。那位女士的行為彷彿茱蒂不存在,或是她的存在根本不重要,這種丟臉的事讓茱蒂覺得很不安,很憤怒。

  第三,如果茱蒂覺得自己應該採取行動,糾正這個藐視的行為,那麼她也會因此感到不安、煩惱。她會想,自己是否真的想讓那位女士注意到這個問題,這樣值得自己花時間嗎?會不會造成不愉快的互動?如果她不抗議,是否就代表自己很懦弱?的確,無禮不僅會造成彼此的衝突,也讓我們內心產生矛盾的情節,而結果證實,後者可能跟前者一樣有害。

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《老虎、蛇和牧羊人的背後 : 如何在大數據時代破解網路騙局與專家迷思,善用個人力量做出聰明決定》

老虎、蛇和牧羊人的背後:如何在大數據時代破解網路騙局與專家迷思,善用個人力量做出聰明決定作者:Noreena Hertz    譯者:許恬寧

這是個「臉書動態消息」和「instagram照片分享」的時代,也是個「維基百科條目」和「網站評論推薦」的時代,
  只要有手機和電腦,人人都可以是公民記者和策展人。
  在每天10,000個決定中,哪些資訊是真的?誰說的話可以信?
  你要如何選擇最好的?

  美國聲譽卓著的認知心理學教授,著手進行一項了不起的實驗,讓一群美國學生與華人學生看一組影像,每張影像只出現三秒鐘,內容五花八門,有天上的飛機、森林裡的老虎、路上的車輛……你懂的。
  教授好奇美國學生與華人學生會如何看待這些影像,會以完全不同的方式來觀看它們嗎?會看到同樣的東西嗎?舉例來說,如果地上有蛇,誰會注意到?
  場景轉換到英格蘭坎布里亞郡,詩人和藝術家讓這個美麗的英國鄉間永垂不朽。時間是1986年,1800英里外的蘇聯車諾比發生了一場恐怖核災,災難一週後輻射落塵開始向外波及,落塵量是廣島原子彈的400倍。
  英國政府開始關切,擔心坎布里亞羊群受到影響,吃下沾有輻射落塵的草,而羊肉是本地主要的出口品。
  政府找來一群頂尖的核能科學家,專家判定羊群吃草不會受到污染。但當地的牧羊人卻有不同看法。
  老虎、蛇和牧羊人的背後有什麼?
  在這個資訊氾濫的時代,我們一週接觸到的資訊量,超過17世紀一般人終生可能接觸到的資訊量。無論你是上班族、政商領袖、專業人士或普通家長,每天都有超過一萬個選擇等著你做決定。選錯早上要喝的咖啡沒什麼,頂多皺一下眉就過去,但財務、健康或工作上做錯決定,可能會導致你身體變差、變窮或丟掉飯碗,甚至可能對自己或他人的人生造成不可逆的影響。
  本書作者諾瑞娜‧赫茲為大學教授、經濟學家、策略大師、作家暨講師,帶我們了解這個凡事數位化、什麼都要上網查一下的時代,隱藏著什麼樣的騙局、迷思與機會,讓我們用全新觀點看待網路世界,學會善用真正的「專家」知識,解決工作與生活上的大小難題。
  掌握書中10個步驟,讓你看到老虎看到蛇,不再莫名害怕神祕的納可利瑪人,知道網路上不但有假評論和假分身,還有殭屍大軍和五毛黨。並且能勇於拒絕盲從、挑戰專家,善用牧羊人的「在地」智慧,正確解讀各種資訊,為自己做出更聰明的決定。
 睜大雙眼,閃閃發亮的,不一定都是金子。

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《好人怎麼會幹壞事? : 我們不願面對的隱性偏見》

好人怎麼會幹壞事?:我們不願面對的隱性偏見作者:Mahzarin R. Banaji, Anthony G. Greenwald          譯者:葛櫻楠

我們真像自以為的那樣,慷慨、公正、誠實?
小心,潛意識正在背叛你!
骨子裡,你仍然排擠窮人、只對自己人好?
白人警察誤殺黑人,都是潛意識偏見作祟?

  雖然意識上已認同人人平等,偏見歧視早就自動儲存大腦中,我們卻渾然不知。
  當內隱關聯測驗掀開心智盲點, 證明隱性偏誤的確影響心態行為,我們竟難以置信。
要別人這樣看待你,你卻那樣看待別人?
  在意識上,我們反思後理性認知;偶而說謊、以好人自居、正確回答調查,這都是自我印象管理的一環,無非希望別人這樣看你待你。但在潛意識裡,我們卻自動直覺聯想;在過往文化環境裏對特定群體的刻板印象,形成社會心智臭蟲和盲點,潛移默化,讓你不知不覺用異樣眼光看別人,以反射動作待別人。
偏見與歧視,一直藏在潛意識裡
  在意識上,對黑人、女人、老人、窮人、自己人,對非我族類,對特定群體,公平公正已是主流價值;但在下意識無意識裡,在不知不覺中,在作為與不作為上,我們的偏見與歧視,繼續以更隱形的方式出現,四處可見。
你看得見自己的盲點嗎?你了解自己的內心嗎?你能公正而準確地評價他人嗎?
  兩位心理學家發明了「內隱關聯測驗」,多年來,讓人類潛意識中的心智臭蟲、問答謊言、思維失調、刻板印象、內群體偏好等類不自覺的偏見與歧視一一顯形。像喜歡白人討厭黑人、女主內男主外、男生數學比較好、幫助自己人…等。這些看似無傷大雅、我們不願承認、不明顯甚至不相信的盲點、偏見與歧視,雖還不構成道德指控,但因無意識的認不認同、行不行為,卻的確已影響了社會與世界。
  其實,在種種文化態度先入為主的影響下,涉及年齡、性別、種族、國籍、性取向、宗教信仰、社會階級乃至是否殘障,每個人心底都對他人有些偏見;在潛意識的刻板印象中,對特殊社會群體的好惡,仍然不假思索影響著我們對他人性格、能力、潛力的評價。
  歧視與偏見雖然愈來愈隱而不顯,卻足以使弱勢更劣勢,使強勢更具優勢。
  如何消除或超越潛意識偏見?讓人們更認識自己、更客觀公正、更表裡如一?有哪些指導原則與策略?
  當然,我們還有很長的路要走,兩位心理學家提出呼籲,也在持續努力中。
【關於本書】
  2005年1月14日,哈佛大學校長賴瑞‧薩默斯(Larry Summers)提出,導致女性在數學領域表現相對落後的三個原因之一,是她們數學方面的天賦能力的欠缺。由於有些人在這一問題上持其他看法,一場全美性的激烈大辯論隨之展開。即使後來世界各地有超過2,000篇的社論和新聞報導參與了薩默斯的大辯論,但並沒有產生明顯的贏家。
  本書關注的是包括上述例子在內的一系列隱性偏誤(hidden bias),它們指的是我們對特定社會群體的零散知識(bits of knowledge)。我們在文化環境中反覆接觸到這些知識,將它們儲存在大腦裡,一旦成型,將影響我們對待特定社會群體的行為,我們卻對這種區別對待全然不知。通過與人們探討隱性偏誤,我們發現大多數人對自身行為被潛意識的思想所影響表示不敢相信。
  這種隱性偏誤造成的盲點和雙眼視網膜上的盲點一樣,我們本身察覺不到。本書最大的挑戰,就是要說服讀者,我們如何在大腦毫無意識的情況下證明事實確實存在。
  本書最重要的起點來自包括作者在內的很多人於1995年開始研究的內隱關聯測驗(Implicit Association Test, IAT),如今在implicit.harvard.edu網站上,已有超過1400萬人完成了這項測驗。內隱關聯測驗能夠幫助我們揭示大腦中隱性偏誤形成的盲點,深入探究了隱性偏誤的盲點並發現它的組成部分。
  隱性偏誤的盲點普遍存在於很多好人身上。本書最大的目的就是充分解釋科學知識,從而使這些好人更能做到自己的行為與出發點保持一致。

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《話中有畫 : 職場A咖都在用的 畫話 技巧》

話中有畫:職場A咖都在用的「畫話」技巧作者:姚能筆

還在學說話技巧嗎?現在你該學的是「畫話」技巧!

  畫話技巧也就是優化溝通的技巧。藉由在溝通中強化圖像元素,讓你的「話」更生動、更有色彩、更能打動人心。
  市面上教你說話的書多如牛毛,教你學表達跟任何人都聊得來讓全世界都聽你的回話技巧與說話之道……為什麼你還需要這本書?
  因為這本書談的是職場A咖都在用的「畫話」技巧,它是一種符合新時代溝通模式的說話技巧,包涵技巧話術、有性格分析跟應用。藉由在溝通中強化圖像元素,讓你的「話」更生動、更有色彩、更能打動人心。
本書將從「加、減、用」三個角度與你分享畫話技巧:
加努力:溝通技巧上百種,符合新時代溝通模式的說法最有效!本書介紹的正是最適合現代溝通模式的技巧,例如比擬描繪、具象化描繪、數字魔法術、優勢問題等,讓你的話更生動、更有趣。
減抗力:很多人都忙着學習一個又一個溝通技巧,卻效果不彰,這是因為忽略了另外一個破壞因子──對方的抗力。在抗力高漲之時,再多的努力也只會適得其反。此時的關鍵在於「消除抗力」──本書教你運用有技巧的讚美、幽默感、給人成就感、聲音與肢體表情等,讓對方增加對你的好感度。好感度增加了、抗力自然降低,你的努力才能發揮出真正的效果 。
用人性:凡事都是來自於人性。作者承襲算命仙老爸的天賦、再加上多年行銷技巧教學經驗的歸納,用最簡單的方法教你讀懂人性;再用最真誠的人性技巧幫助你畫出打動人心的話語。
  輔以各種溝通情境與案例來分析「畫話」技巧的綜合應用,讓你輕鬆應用在所有溝通情境中。本書的每篇文章都是一個觀念或一個技巧,篇篇均可獨立閱讀、讀完立即可用,無論依興趣或依需要,從哪裡開始閱讀都可以。
  P.S. 本書力行「話中有畫」,每一篇均搭配該主題的漫畫。輕鬆的文字結合趣味的漫畫,無論你是文字型或圖像型的人,都能精準體會每個「畫話技巧」,一次體驗「話、畫」合一的生動趣味。
如果你有以下「症狀」,本書就是你的完美解藥!
  ◎看過多本說話的書,卻還是不知如何跟任何人都可以聊得來
  ◎每天「使用LINE與郵件溝通的時間」超過「用聲音與人對話的時間」
  ◎覺得自己不需要學說話卻默默羨慕隔壁談笑風生的同事
  ◎不想學說話技巧、只想用最真實的自我表現來贏得好人緣
  ◎想要讓自己說話更有魅力與說服力,爭取更多人脈與發展機會
  ◎夢想能說出讓人百聽不厭、深信不疑的話語
想要知道這些祕密嗎?
  ◎高手在民間,逛百貨公司也可以遇到教人「畫話」的「賣衣王子」?
  ◎狂追校花一個學期無效;經高人指點一個月就搞定!用的是什麼「畫話」絕招?
  ◎周星馳如何用「畫話」技巧成為喜劇之王?
  ◎咖啡店都喜歡播小野麗莎的歌曲,竟然也跟「畫話」有關?
  ◎算命仙也在用的「畫話」技巧是什麼?

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《情緒生病 身體當然好不了 : 黃鼎殷醫師的心靈對話處方》

情緒生病,身體當然好不了:黃鼎殷醫師的心靈對話處方作者:黃鼎殷

心裡的苦,身體比你還清楚……

  你是否有過以下經驗──
  •業績未達目標,被老闆猛K,失眠、便祕、腹瀉、肩頸僵硬紛紛找上門?
  •工作不順、壓力一大,就會月經不順或房事不舉、過敏反覆發作?
  •每逢考試或需要上台做簡報,就胃痛難耐,或一緊張就偏頭痛?
  •只要失戀或與男(女)朋友吵架,就有手腳冰冷、消化不良、痛經的困擾?
  自古以來,中醫就有「怒傷肝、喜傷心、思傷脾、憂悲傷肺、驚恐傷腎」的七情與五臟對應理論,而根據中研院王唯工教授的研究,也證實了情緒會與人體的經絡、臟腑共振,產生雙向的影響。換句話說,憤怒、悲傷、恐懼、焦慮、內疚、壓抑、欣喜……這些情緒,會給人帶來心理上的變化,最終令身體遭受情緒的攻擊,引發疾病。
  事實上,無論正面情緒還是負面情緒,當人長時間處在某種情緒中無法自拔,就會對健康產生不利影響,比如經常沉溺物質或名利追求的人容易心悸、失眠;經常憤怒的人容易有口臭、頭痛;經常想東想西的人容易腹瀉、沒胃口;而悲傷會引發咳嗽、皮膚癢;恐懼會引發不舉、月經不順;壓抑會引發腰痛、肩頸痛……等。
  融合中西醫學,並擁有十多年臨床經驗的黃鼎殷醫師在本書中明確表示:「如果營養也照顧了,睡眠也夠,又經常運動,卻總是躲不過慢性病糾纏,或過敏、胃病、心悸、胸悶、消化不良、腰痠背痛……等症狀反覆發作,怎麼治也治不好,追根究柢,就是忽略了『情緒毒』!」,又說「喜、怒、思、憂悲、恐驚」等七情,會藉由經絡傷害「心、肝、脾、肺、腎」等五臟系統,造成不同疾病。雖然經絡按摩等,可以暫時幫助氣血恢復暢通,但如果情緒問題沒有獲得解決,症狀便會反覆發作,久而久之,情緒毒繼續累積的結果,最後就會在身體上演變成心臟病、糖尿病、高血壓、肝硬化……等重大疾病!
  你有哪些「症頭」?揭開病症背後的真相!
  你知道嗎?小至手腳冰冷、口臭、腰痠背痛、反覆感冒、拉肚子、便祕、過敏,大至高血壓、心臟病、糖尿病、胃病、子宮病變、癌症……等等,都有可能是你的心靈透過身體發出的警報訊號:
【「心」的症頭VS.「喜」的情緒】心涵蓋的臟腑與經絡包括:心臟、小腸、血管、舌、臉及手少陰心經、手太陽小腸經。因此沉溺物質或名利追求等「淫喜」的人容易有心悸、失眠、胸悶……等症狀;相反的,「缺喜」的人則對生活缺乏熱情,容易有手腳冰冷、消化吸收不良、痛經……等症狀長期累積下來,可能引發心臟病、高血壓等心血管疾病,或痛經、子宮肌瘤等子宮病變。
【「肝」的症頭VS.「怒」的情緒】肝涵蓋的臟腑與經絡包括:肝、膽、筋、眼、指甲及足厥陰肝經、足少陽膽經。因此動不動就火冒三丈、火爆脾氣的人,容易有疲倦、失眠的問題;相反的,凡事壓抑怒氣、敢怒不敢言的人,容易有口臭、口苦、抽筋……等症狀 長期累積下來,可能引發肝炎、脂肪肝、肝硬化等肝功能病變,或膽結石、膽汁堵塞等疾病。
【「脾」的症頭VS.「思」的情緒】脾涵蓋的臟腑與經絡包括:脾、胃、肌肉、口及足太陰脾經、足陽明胃經。因此長期思慮、總是想太多,容易有食慾不振、便祕、拉肚子、面黃肌瘦……等症狀 長期累積下來,可能引發脾臟出血、腫大、發炎,或胃潰瘍、胃癌等疾病。
【「肺」的症頭VS.「悲憂」的情緒】肺涵蓋的臟腑與經絡包括:肺、大腸、皮膚、鼻、皮毛及手太陰肺經、手陽明大腸經。因此習慣隱忍悲傷、過於追求完美,容易有反覆咳嗽、鼻塞、鼻過敏、自汗或皮膚乾澀癢等症狀 長期累積下來,可能引發氣喘、慢性支氣管炎、過敏性鼻炎、聲帶發炎、皮膚病,甚至心臟病或肺癌等疾病。
【「腎」的症頭VS.「驚恐」的情緒】腎涵蓋的臟腑與經絡包括:腎、膀胱、大腦、耳、頭髮及足少陰腎經、足太陽膀胱經。因此總是擔驚受怕、提心吊膽,容易有水腫、頻尿、牙齒鬆動、容易掉髮、記憶衰退、聽力下降等症狀 引起陽萎、骨質疏鬆、耳聾、乾燥症等疾病,或子宮肌瘤、子宮頸癌等子宮疾患,以及巴金森氏症、阿茲海默等腦部疾病。
  療癒情緒超Easy~人人都可做到的自癒行動!
  事實上,不論是反覆發作的小症狀,或是各種慢性病,甚至癌症等重大疾病,都可以透過情緒處理,將「卡」在身體裡的致病情緒一掃而空,改善身心失衡、提升自癒力,重拾健康。
  因此,本書作者黃鼎殷醫師將十六年的臨床心得,研擬出7項「自癒行動」,只要跟著書中的步驟Step by Step,就能幫助你打開心門、探索並清理累積體內的致病情緒,還能協助你從自己的個性中找出容易糾結的原因。更難得的是,這些身心療法都能自己在家DIY,而且簡單易上手!
【自癒行動1--力量呼吸】能將積壓的情緒透過大口吐氣的方式排放,還能活化肺機能,使身體循環更暢通。
【自癒行動2──能量舞蹈】可以有效促進身體的微循環、幫助身體發汗,將體內的重金屬物質透過汗水排出;過程中,還可把注意力放在身體的每一個部位,對身體敏感度的提升大有助益。
【自癒行動3──亂語】讓壓抑的情緒轉化成聲音釋放出來,幫助你打開心門,將壓在心中的情緒大石清理出來,心情因此變得舒暢。
【自癒行動4──說念】藉由「不要想、不要停」的技巧,把腦袋裡沒有說出來的話或想法隨意講出來,就像倒垃圾一樣,在幫腦袋清垃圾的同時,也宣洩壓力與情緒。
【自癒行動5──靜坐】當你的身體僵硬無法放鬆、心裡有許多情緒而且思緒紛飛的時候,靜坐能放鬆心情、緩和情緒,讓身心更平衡。
【自癒行動6──五行療癒】根據中國醫介傳奇人物──王鳳儀善人,以五行為基礎的「問性治病法」,先找出你的症狀或疾病的身體部位,再依問題推測出你屬於木、火、土、金、水中哪一種性格,最後依天性的不同,提供五行原理的個性調整療法、由心轉念做法,來化解你的致病情緒。
【自癒行動7──頂營食療】找出你的體質,再根據體質決定要多吃與少吃的食物,以及食材比例與進食順序,讓營養更容易被身體吸收、提高自癒力。
  本書透過清楚明瞭的理論說明、真實的臨床案例、解讀病症背後的真相;簡單易行的DIY步驟,還有貼心小叮嚀,都能讓你快速掌握重點、立即行動!是一本一看就懂、好用有效的身心療法自癒書,能幫助你輕鬆處理情緒、改善症狀、遠離疾病,讓身體無病無痛、心理更健康!

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《誰說人類不理性? : 基因演化比我們想得更聰明》

誰說人類不理性?基因演化比我們想得更聰明作者:Douglas T. Kenrick, Vladas Griskevicius  譯者:魏群

你的需要,你的決策,來自哪個次自我?
你是行銷人,針對不同次自我的演化欲求,就能讓人們多買東西,多花錢;
你是消費者,在下手購買前,先問問潛意識裡其他次級自我的意見吧!

  人類的決策到底是理性的,還是非理性的?
  我們的行為反覆無常,到底是正常、失常,還是患有多重人格?  
  精於理性算計的老甘迺迪,為什麼子孫紛紛傾向致命冒險衝動?
  堅持人權與非暴力的金恩博士,為什麼有婚外情還不斷出軌?
  為什麼女性購物行為會受排卵期影響?
  為什麼聘金是成本,嫁妝是投資?為什麼男性炫富,女性愛美?
  為什麼我們會買七雙鞋、三顆鑽石?
  ■經濟學的理性預期錯了?心理學的穩定偏好錯了?連我們行為的表面理由都錯了?
  從生物演化與基因遺傳看來,諸多看似愚蠢和不理性的決策,其實是人類更深層次的理性適應,只不過與我們以為的表面理性並不一樣;更驚人更顛覆的是,為了適應多重環境解決多樣問題,大腦並未形成統一的自我,而是由七個不同的次自我(Subselves),隨情境輪流當家作主,從潛意識採取截然迥異的決策方式,同一個人會做出不同的選擇,取決於當下掌權的是哪個自我。掌握這些影響人類決策的遠因及不穩定偏好後,你要如何與七個次自我聯手合作、互利共生呢?
  ■大腦深層理性與七個次自我
  看似愚蠢的行為,其實是演化上更深層次的理性適應;
  前後矛盾的表現,往往是基因中七個不同自我的分別角色扮演。
  ☉自我保護型次自我☉避免疾病型次自我☉社交型次自我
  ☉社會地位型次自我☉擇偶型次自我☉留住配偶型次自我☉育兒型次自我

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